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我就这样孤独一辈子谁都不可以怪我

2021-10-17 15:23:33

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         我曾有想过我为什么会喜欢上拍照片呢?因为热爱生活?可是热爱生活的方式有好多种,可以努力工作,可以和朋友们举杯欢唱或者更多。但究竟为什么让我那么想把看到的画面定格成一张张图片呢?今天我找到了一个煽情的理由,我去过那么多地方,看过那么多风景,都是我孤身一人大步向前。如果有一天我老了,而这些只有我参与的独家记忆慢慢淡出,忘了曾跨过的山河大海,那么能提醒我的只有这冰冷的胶片了。(威海信达净化工程拥有在无尘车间,手术室净化,PCR实验室,药厂净化车间,供应室,电子厂洁净车间,威海洁净车间,手术室净化,PCR实验室,威海供应室负压病房等多项净化服务,热情欢迎您的咨询。)

       你是否有过这样的经历,在某个时段脑海里突然闪现出一个许久许久未见的友人。他最近在干什么呢?去他的朋友圈看看吧,什么都没有。难道???试探性的问了一声 你好。------------------  请添加对方为好友。好吧,这件事我最近经历几次,虽说对方并不是朋友,也未曾相识。只是曾经关注过彼此,在我的动态下留言。因为我做得日韩签证和代购,某些爱国人士把我删除了。看着微信那句红色提示,还是有些失落的。我扔掉手机,靠在墙上平复自己的心情。是的,在有些人看来我做这个是可以贴上某些标签的,我不在这里去解释什么。只是每个人的成长环境和人生轨迹是不一样的,格局不同自然三观有别。 物以类聚人以群分,总不能要求每个人都跟自己志同道合吧。你要离开,走好拜拜。在这里也感谢关注此号的人,有你们在,我也不是那么自说自话了。(我记得那一天我哭了来着,用一个什么排查谁删除我的软件,发下很多人都把我删掉了,其实呢,只是呢个软件不好用,还导致我把很多人删掉了)

       已经两个来月没有上班了,整天在卧室里趴着,不到有事不出去,偶尔会有朋友叫我出来。有几天家里没粮食了,肚子饿的咕咕叫就是懒得出门,靠着冰箱里的火腿肠和柜子里的八宝粥撑了三天,最后那瓶喝光是下午三四点,想着今天就这么过去吧。到了晚上九点我深刻体会到了一个成语叫坐立难安,出去吃夜宵吗?这个点都关门了吧。寻寻觅觅也找不出点食儿来,突然我想到冰柜最下头那层有我买的一直巧乐兹,于是大晚上我在被窝里啃完一根冰柜安心睡去了。每天在家学一课日语,琢磨琢磨股票,磨磨蹭蹭的一天过去了。还好我有点老本,我觉得现在比找工作更重要的事是知道自己想干什么,和能干什么。(我也没有想到有一天自己会开网络公司,我不知道能感到什么时候,大部分网站都是三年,希望不要出什么意外)

      我确实热爱生活,但内心确是荒凉的,我想趁还没有老去做点喜欢的事去弥补我那苦逼的青春。我一个人走到现在,曾经遍体鳞伤,为自己筑起了堡垒,到这个堡垒困着自己走不出来也不想走出来。如果我就这样孤独一辈子谁都不可以怪我,从我17岁起我就拖着行李在外漂泊了,没有人守护,没有人温暖,这让我比一般人更加冷暖自知也更加难以接近。总是一个人也习惯一个人到享受一个人,有没有觉得我身上没有人间烟火的气息。(我现在不再享受一个人了,我也希望融入到社会的圈子里,有出的不错的同事,我一个人在荣成实在太孤独了)

     我是贪婪的人,渴望被爱  被拥抱 被理解 被接受 。又是自私的人,拒绝去爱,去尝试,去解释,去接纳。用波澜不惊的表情来掩饰自己试图与人亲近的热血沸腾   这算完美性格还是闷骚?生命是一场旅程,我们不断在上下车,很多人来到我们身边又悄无声息的离去,或许不曾与你仅仅相拥,在你心里记得有过我这个人,回想起来觉得我还不错,那我就很满足了。(不知道我什么时候回结婚,回有那么一天吗?我到现在都想丁克,我会有合适的另一半,并且幸福的生活吗?)

     前几天 一个人去了东京,看了富士山。在此之前我也一个人游过京阪奈,在京都的古寺里支起脚架单反自拍,在大阪的国际环球影城突然泪崩,在奈良的公园里被鹿攻击 (细节之前的游记有写哦),所以虽然从未到过东京,因为有自由行的经验,并没有什么措手不及。对于东京这座城市的好感度不如大阪,登上看东京夜景最好的展望台,可惜去的太晚露天场已经关门了,只能透过玻璃对这座城市遥望,也马马虎虎的拍了两张。我突然觉得生活在这里的人是幸福的,有什么不开心来到这里端起酒杯,整个城市都陪她大哭一场。(因为疫情的原因,我也快两年没有去过日本了,我的日本长签也要过期了,哎。命运啊。真的是没法说,没都不知道明天会发生什么,所以心宽一些吧,就这么过)

作者: 威海信达净化工程,手术室净化,车间净化,PCR实验室,供应室负压病房
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